Muerto el perro, se acabó la rabia.

Salí al balcón de mi despacho. La arrendadora, una mujer algo grande de edad, de tetas y de trasero, arrancaba la mugre abajo en la banqueta. “¡Lo está haciendo muy bien!” grité desde arriba. La señora se detuvo, puso la barbilla sobre el mango de la escoba y apunto la vista hacia mi.

-Dieff, es usted un holgazán, bueno para nada. Debería buscarse un trabajo de verdad y sacar su condenado culo de mi edificio.

-Verá señora, la cosa está así, usted vuelve a decirme que hacer y yo le agujero las tetas. -Dije a la perra rabiosa, cogí mi abrigo por la solapa y lo abrí a modo de enseñarle la tartamuda. La vista desde arriba, me incitaba a brincar hacia el abismo entre sus tetas.

-No me intimida, idiota. ¿Porqué no mejor se pone a investigar donde perdió los testículos y luego baja a decirme todo eso en la cara? -Dijo, sin dejar de enterrar sus grandes y afilados ojos en mis blandos y atemorizados ojos.

Acomodé de nuevo mi abrigo, catapulté mi cigarrillo hacia la avenida y me metí lentamente a mi despacho. Ella tenía razón, debía buscar mis bolas y pegarmelas con cinta adhesiva. Después, tal vez podría ir a la vinatería y comprar una media de vodka.

Puse balas en el cargador, el cargador en la pistola, abrí la puerta y asomé el arma. Luego me asomé yo. No había moros en la costa. Me sentí un poco aliviado y recobré el aliento. Cuatro pisos, una perra rabiosa y tres cuadras me separaban de la vinatería. Tomé el ascensor y me mantuve alerta.

Duro de pelar

Siempre he sabido muchas cosas y pocas me he reservado tan solo por el hecho de no ser meritorias. Pero les digo esto: tengo un lado muy sádico y fue la semana pasada, cuando la chica de morado, me permitió explorarlo.

Estábamos borrachos y por razones muy sencillas pero estorbosas de contar, digamos que ella tenía el vestido levantado, no bragas, no sostén, pelo despeinado, maquillaje corrido, todo el conjunto sin escapatoria contra mi escritorio, mi falo estaba tan duro como John McClane, tan rojo como el peligro, como el veneno más venenoso, fuera del pantalón. Tan solo verlo, parecía una perspectiva exagerada a un ápice de un trampolín. La chica de morado, iba a dar unos cuantos brincos. La chica de morado, hambrienta de pene, entre el escritorio y mi pene.

En mi experiencia, todo este asunto era pan comido, era como el juego de las escondidas, las cosquillas en la cama, bebidas y castigos. La chica de morado, con las piernas bien abiertas, escurriéndole la pucha y la mirada emborregada, me pedía que no le hiciera nada. Me fui sobre ella y se la metí de un empujón, ella alzó altas y rectas el par de piernas, como una de esas antenas de conejo, mientras susurraba y gritaba:

-Antonio, ¡no!, sácame esto, por favor, ¡no!, no puedo más, me duele.

-Si nena, lo que digas, lo que digas, si, si bombón.

Hasta ese momento, no me di cuenta, pero la tipa estaba delirando.

-No, no. Soy virgen, soy virgen.

-Cláaaaro...

Entre el ir y venir, la muy traviesa tuvo una ocurrencia, que me pareció algo picara, mientras sus piernotas, intentaban apartarme de ella.

-La odio, la odio, ¡sácamela ya!, me estás violando idiota, ¡ya!

No pude contenerme, tan solo la idea de la violación, era una gran idea. Me corrí hasta sus tripas y sus ojos quedaron en blanco, como si se hubieran inyectado de semen.

Agua sola

Caminé a la cocina con la más insoportable de todas la perezas. Pasaba del medio día y yo apenas me levantaba de la cama; calzoncillos, camisa y calcetas a medio salir. Abrí el refrigerador y no había nada para darle la vuelta a la resaca. Volteé a ver el fregadero y un vaso pareció hacerme un guiño con lo más semejante a un resplandor, de alguna forma destacaba entre toda esa montaña de porquería viviente, platos y vasos sobrevolada por un ejercito de moscas diminutas. Removí un poco el tiradero y coloqué el vaso bajo la toma de agua, abrí la llave y lo llené hasta la mitad. Hacía mucho más de seis meses que no bebía agua. No olía y era transparente. Abrí la boca acartonada y apestosa, vertí el agua en ella. Vaya, tampoco sabia a nada.

El cortaúñas de madera

La luz cenital asolaba las calles de Ciudad Misterio, mi camisa, remangada hasta los codos estaba tan transpirada, que se me pegaba al cuerpo y el viento no refrescaba ni por poco. Podía incluso, oler el pavimento quemándose, cubierto por una densa capa borrosa de aire que se movía lenta, lentamente. Me refugié en la sombra de la esquina entre la 23 y la 49, me recargué en la pared, lié un cigarrillo y por mi derecha, un mechero se adelantó a encenderlo. Era Jarmusky.

-Hoy no trinan los pajarillos. -Dije.

-Tal vez mañana por la tarde. -Dijo Jarmusky, se quitó el sobrero y comenzó a abanicarse.

-Pero hoy no trinan, Jarmusky. Así que dime, ¿dónde está el cortaúñas de madera?

-Pregúntale al río, que tiene miles de rostros… millares.

Di un billete de $200 a Jarmusky. Su larga barba también estaba empapada. Detuve un taxi de la compañía Sagitario y le indiqué que me llevara al muelle de la revolución. $25 más para el taxista.

En el muelle de la revolución, fui directo a la caseta del viejo barquero, encargado entre otras cosas, de cruzar estupefacientes al puerto de Ciudad Futura, al otro lado del río. La pesca ya no deja.

Al entrar a la caseta, el viejo roncaba en un profundo letargo equilibrado en dos patas de la silla, con los pies sobre una mesa apolillada atiborrada de desorden. Quité sus agrias patas de la mesa, saqué la .45 y apunté a su nariz. La silla se cimbró sobre las cuatro patas y la jeta del anciano quedó embarrada en el cañón. Lentamente trepé a medias sobre la mesa, dejando una pierna oscilante como péndulo.

-¡Hey!, viejo apestoso, ¡hora de despertar! -le grité.

-¿Quién coño te crees, cabrón?, ¿qué carajo haces aquí?

-Yo hago las preguntas.

Mi pierna que colgaba distrajo su mirada y con ella misma lo pateé en el pecho, mandándolo de espaldas con todo y silla. Yo seguía apuntando a su nariz.

-No se distraiga, viejo pendejo. ¿Qué prefiere, la bala en el culo, o el billete de $100? -Dije al abuelo y extraje un billete de mi bolsillo.

-¡Ese billete es de $50!

-¿La bala entonces?

-El billete, el billete…

-Bien, abuelo, ahora dígame: el cortaúñas de madera, ¿dónde e…

-En la lavandería de la calle 49, en el barrio Hesse.

-¡Mierda!, vengo de allá.

Arrojé el billete sobre el anciano.

-¿Es todo, hijo de puta? -Dijo el anciano.

Me paré de la mesa, lo cogí por las solapas, lo cargué y lo arrinconé contra el tiradero que había al fondo de la caseta, clavé mis ojos en los suyos y le di unas palmaditas en su arrugado cachete. Su rostro transfigurado en terror me pareció muy cómico.

-¡Ja, ja, ja!... ahora es todo, abuelo.

Más del caso JillHyde

15:38

En el callejón, saqué de una patada al taxista. Al enfermo le gustaban la lucha libre y las peliculas de acción. A mi solo me gustan las películas de acción. El idiota no paraba de hablar aun afuera del auto y me puso nervioso. "Ustedes dos, más les vale quedarse quietesitos y calladitos, o habrà problemas", dije a JillHyde (una de las cabezas chorreaba sangre por la boca). Enseguida salté sobre el taxista y lo aporreé en la cabeza con la pistola, pero no dio resultado. Lo aporreé otra vez. Otra y otra vez. Una gota de sangre me nubló la vista y lo solté para limpiarme el ojo. Cuando lo abrí de nuevo, el tipo estaba inconciente, aunque aun se comvulcionaba un poco. "Si ves a dios, dile que se vaya al diablo", dije.

Trepé de nuevo al auto justo antes de que pasara la carabana de patrullas y siguiera de largo. JillHyde no se había movido de su lugar, pero lo escuché cuchichiar y callar, apenas me vio de nuevo en el taxi gris oscuro. "Niñas, ya les dije que se porten bien", dije a JillHyde mientras lo observaba por el espejo retrovisor. JillHyde se portaba bien, a decir verdad y fue muy obediente y se pasó al asiento de copiloto, justo como se lo dije.

-Escucha, JillHyde, no se en que problema estés metido con Camus y si seas un ojete o la reencarnación de Gandhi... o las dos cosas. Pero ya me cargué a éste pendejo y no dudaré en dispararte un par de veces. Y sabes a lo que me refiero. -dije.

-Haz lo que tengas que hacer... -dijo una cabeza. -... pero esto, estoy seguro... -dijo la otra cabeza. -... no rondará... -cabeza 1. -... como un fantasma... -cabeza 2. -... en mi cabeza... -y nuevamente la cabeza 1 (la que no chorreaba sangre por la boca).

-Al menos no hablan al mìsmo tiempo, ¿no muchachos?, pero como sea, ya déjense de estupideces.

Lo cierto es que la situaciòn, de por si, ya me tenia bastante ansioso y hasta cierto punto paranoico.

Puse la palanca en reversa y pise el acelerador a fondo. Con todo el teatro de la escapatoria, la explosión de una pipa de gas, atropellar al perro de un invidente y golpear a un taxista hasta matarlo, quedaban doce minutos para meter a JillHyde en la jefatura y llevarlo hasta el almacén de cadáveres criminales, sin que me viera la policía (a excepción, claro, de Camus y Marseratti). Pero lo más absurdo de todo esto, es que ella podría estar ya muerta.

El gran atolladero

El día de ayer, siguiendo en auto a la amante-del-esposo-de-mi-cliente, entré a un autoservicio. La chica, nutrió su obeso cuerpo con una “pancita feliz”, dos perros ardientes y un refresco extra. Yo pedí la misma cantidad cuando llegó mi turno y aceleré para alcanzar a la gorda. Mientras conducía tranquilamente tras el objetivo, empaqué todo el material en mis entrañas. El refresco extra no me cupo. Las intermitentes del objetivo se activaron y la gorda se estacionó después de un solo intento, pero no me dejé impresionar. Yo me estacioné 20 metros atrás, no quería intentar estacionarme y me trepé un poco a la banqueta… muy rápido. La tipa bajó del auto (no era gorda como pensé, de hecho estaba más buena que el pan) y la luz de un apartamento se encendió. Ella llegó hasta la puerta y tras el sonido de una chicharra, la nena entró empujando la puerta. Claro, sólo la “pancita feliz” era para ella. Tras 5 minutos y dos cigarrillos, algo comenzaba a estar mal, algo olía realmente mal y pronto me di cuenta que provenía de adentro de mi coche. Lo sabía, siempre lo he sabido y lo sabré: la comida de autoservicio es una porquería, es rápida, te mata lentamente y sabe muy bien.

El caso podía esperar y yo debía localizar y arribar lo más pronto posible al baño de la gasolinera más cercana. No hubo problema, sólo puse en marcha el auto: reversa, primera, segunda, tercera, cuarta, tercera, freno, freno a fondo y apagar el coche. Del coche al baño entré a cuatro grandes pasos y en menos de diez segundos mi trasero estaba expulsando una terrible y desenfrenada mierda. Ni siquiera me preocupé por encender un cigarro y mucho menos por algo que leer. Aquello salió desesperadamente rápido y por fin recobré el aliento con todo y el hedor de mi propia mierda. Después de ajustar mi pantalón, di la media vuelta y entonces lo vi todo. Era una caca de medio metro. Y no hablo de fracciones, me refiero a una maldita bestia invertebrada. Eso sí que me tenía muy sorprendido, incluso perdí de nuevo el aliento y me apresuré a ocultar la evidencia, empujando la palanca con bastante fuerza, como si ello me asegurara una mayor posibilidad de confinarla a las cloacas. Pero tenía más seguridad en que no lo lograría. Sin embargo, para mi asombro y tranquilidad, el material desapareció de mi vista.

Después de irse, y mientras la taza comenzaba a llenarse de agua, el excusado pareció manifestar vida por medio de un eructo, como si me agradeciera por darle de comer. Así que di unas palmaditas sobre la tapa del tanque de agua y dije: muy bien muchacho, muy bien. Y otra vez, recuperé el aliento.

Actuar (como una charla descarrilada, alternante, sin rumbo; charla normal)

Antonio Dieff, bar de Pete La Abeja Rey para variar, en la rockola John Scofield, con "The Old Ship of Zion" y Pete, tras la barra. Pasada la media noche, Pete casi sobrio y Dieff, muy poco a decir verdad, con el codo sobre la barra y el cachete sobre la mano torcida que sostiene un cigarro a medio consumir, despidiendo un insipiente hilillo de humo que lo obliga a cerrar el ojo izquierdo. El whisky se ha acabado y al vaso de nuestros personajes, contiene la fina y fuerte cosecha de un tequila Don Julio. Dieff se ha ablandado y una extraña conciencia de sí mismo, cuenta en tercera persona, con una analítica narrativa distinta a la usual (y Dieff lo sabe, de alguna forma, como sabe automáticamente limpiarse el culo, atar las agujetas y encender cigarrillos), éste capítulo del borracho egoísta, del borracho cuya concepción del entorno se reduce a sí mismo como el ombligo universal y dentro de este pequeño centro, el universo se vuelve pequeño y desordenado. Un caos. Al parecer, se trata de una mujer. Dieff tiene la palabra y Pete, solo escucha desde hace poco menos de una hora. El monologo continúa. Dieff… Dieff… siempre Dieff.

-… pero en este caso, Pete, no sé, no ha habido conversaciones sentimentales, nada de "te quiero", o un "me gustas", ni de mi parte ni de su parte, aunque todo eso es para maricas hasta cierto punto. Claro que tal vez hay cosas que nos decimos de otra forma o son mis propios placebos. No se que coño me está pasando, me estoy volviendo loco con todo esto. Pero mira, a veces siento que ella también… no, espera, sobre todo ella, tiene una concepción de las cosas más neutra, casi podría decir que fría, como pasar un buen rato con un tipo como yo, sabiendo dos cosas y una es de la que te hablo, la que supongo que demuestro, que la estimo, ¿sabes?, que me gusta, já ¿que diablos?. La otra, es que no soy lo suficientemente esencial, es decir, fundamental como para detenerse, claro que, si yo estuviera en sus graciosas botas, no habría visto en mi, más que una pérdida de tiempo. Y no me estoy haciendo la víctima, eso que quede claro, no soy una de esas abuelitas al teléfono contando sus achaques a sus nietos... sé que si ella tiene la oportunidad de irse lejos, lo haría, o mejor dicho, lo hará, lo hará, Pete, lo hará... y está bien, por un lado, me da gusto. –Dieff hace una pausa, empina el vaso sobre su boca y las palabras se descongelan, fluyen de nuevo. -Nunca he sido partidario de la idea de que alguien deshaga cosas por mí, eso me revienta los tanates. Sobre todo porque soy un tipo egocéntrico y pienso sobre todo en mí. así son estos tiempos, solitarios y fríos. O soy yo, más bien egoísta y me proyecto en todo. –Vuelve a hacer una pausa, observa el techo y se da cuenta de que lo que acaba de decir es totalmente cierto, sin alternativa alguna. Pone de nuevo la vista sobre Pete. -Pero te digo, siento cierta frialdad y no me refiero a éste puto invierno. ¿Sabes porque agarré a patadas mi televisor hasta hacerlo mierda?, porque era necesario, tanto como ella, viejo. Solo se que me gusta ésta chica y me gustaría seguirla a donde fuera, dejar de ser un estúpido detective, o dejar de jugar al detective mejor dicho. Pero no quiero ser el freno de mano, la pata que hace falta a la silla, ¿me entiendes? Ella debe marcharse y seguir con su vida y yo aquí, en Ciudad Misterio, con la mía. Voy a extrañarla mucho. Además, ¿sabes algo?, soy pésimo en la cama.

-No te pases, eso último no quiero saberlo.

-Bueno, vete al diablo entonces. Mis cojones y el corazón están hablando, no yo.

-De acuerdo, mira, como tu cantinero y por ende, tu psiquiatra, sólo puedo recetarte otro tequila y decirte esto. Actúa, idiota, pero habla con ella. Las acciones, claro, y las reacciones: blablablá. Tu palabra, Antonio, estipula y sella, vuelve irrevocables las acciones. Pero claro, actúa a la par.

-¿Haz estado leyendo poesía barata en compilaciones de las que venden en las terminales? ¡No me digas!, Pero sí, lo hago, amigo. Aunque eso de hablar... nunca sin alcohol.

-No me hagas pensar que estés enfermo, Antonio, o dejo de venderte alcohol.

-Te mato.

-De acuerdo, solo hablaba hipotéticamente.

-Yo no. Mira, entiendo eso de actuar, soy un detective, ¿lo olvidabas?

-Eres un alcohólico que vive a la orden del día. Realmente ¿hace cuanto que actuaste significativamente en tu propia vida? –Pete comienza a hablar solemnemente. Dieff lo percibe, como un pedo espeso en el ambiente que no se va y holgada y despreocupadamente escucha a Pete, no sin antes encender un cigarrillo que ha atorado en la boca y que no quitará hasta haberlo terminado. –Carajo, Dieff, si sigues sin actuar, formarás parte de tu entorno. Te volverás autómata, o como la ventana, los zapatos que usas de vez en cuando, el coche en el tráfico y los demás coches y la gente que conduce esos coches. ¿Sabes quién es Jodorowski?

-Claro, el tipo que hace películas muy fumadas. –Contesta Dieff. Sin quitar aun el cigarro de su boca, da una extensa calada y exhala.

-Pues él dice que todos somos, siempre “Autor, actor y espectador”. –Hace una pausa para rellenar el vaso de Dieff. -Verás… -Pete da la espalda a Dieff, se dirige al fregadero y lava algunos vasos mientras continúa hablando. -…autor, porque somos los narradores, los que escribimos y describimos con la mirada al poner los ojos en tal o cual punto, al oler, al tocar, escuchar, degustar... actor, porque intervenimos en cada instante que nos rodea y transformamos las situaciones. Pero también somos espectador, porque, en parte, regresando a la autoría, percibimos todo. ¿Me sigues, Toño?... ¿Toño?

Dieff dormía, profundamente, con una sonrisa estúpida en el rostro. Ahora, actuaba en otro plano, donde la materia carecía de sí misma y la ficción era totalmente tangible bajo las reglas oníricas.

Al despertar, Dieff se dará cuenta que aquella conciencia omnipresente de sí mismo, ha desaparecido, al haber dejado en el sabor de la resaca, una duda existencial. La sensación de ser solo un invento, una simple sátira de otra persona. Pero sea como sea, el detective decadente y autodestructivo de Ciudad Misterio, formulará sus propias conjeturas.

Antonio Dieff, volverá.

Primero que nada

-¿Ana María?

-¿Que, Antonio?

-Verás. –dije. –Ayer, pasé la noche en casa de Pete. Estaba toda su familia, es decir, su esposa, el perro y su papá. La cena era comprada en Walmart y el árbol de navidad era real pero de hace un año, lo cual me deprimía un poco. El punto es que todos se abrazaron mutuamente y después me obligaron a abrazarlos cuando terminó el año. Ya sabes, a las 12 de la noche, luego las uvas y el brindis. El brindis es la mejor parte. La cena era mala.

-No entiendo Antonio, ¿a qué quieres llegar?

-Es que todo eso no existe, ¿no te das cuenta Ana María?

-¡Ah!, claro, eso ya lo sé. Yo pasé la noche en casa de mamá, viendo películas, acariciando al perro y comiendo palomitas.

-Suena bien.

-Bueno, ¿cuál es la conclusión de Antonio Dieff a todo esto? –Dijo Ana María. Encendió un cigarro.

El mirador de Ciudad Misterio. Ana María, Antonio Dieff. El cielo desmoronado en fluctuantes rosquillas, atravesadas por vacas en una coreografía de ballet; o podían ser cualquier otra cosa; o simplemente nubes.

-Ese, seguramente es el primer cigarrillo del año. Y mira, este es el primer trago del año. –Di un trago. Uno bueno. Mi rostro se contrajo y continué. –Este es el segundo trago. –Di otro trago. –Así es esto, no hay gran diferencia, podría seguir ejemplificando con más tragos. El tercero, el cuarto, y terminaría con mi primer botella del año. Luego vendría la segunda… Lo cierto, es que ya estoy muy calado en esto.

-¡Antonio!

-¿Qué pasa nena?

-Eres raro. Ja, ja.

-Espera, ¿raro en qué sentido?, ¿crees que soy maricón?

-No. Simplemente raro. En fin, ¿quieres lo más rico y húmedo del año?

Los primero rayos del sol, dibujaban pequeñas figuras abstractas en los labios de Ana María. Éstos, indicaban la espera de un beso y ese beso se lo daría yo.

-Nena… tu estas loca. -La besé.

Improvisación de calle y noche

-¿Qué tanto me ves, puta lesbiana?

La chica parecía haber enmudecido por la situación, mientras su compañera intentaba acomodarse un diente que el mal nacido frente a ellas le había tumbado con los nudillos.

-Deja de verme o te voy a romper la jeta a ti.

-Oye, tú, el que golpea mujeres. –Dije y entonces, el que golpea mujeres, volteó. Realmente era grande y realmente la cobardía, puede que esté ligada con la sensatez y la cordura, pero ya había abierto la boca, al parecer demasiado.

-También golpeo narices que se meten en mis asuntos, pedazo de mierda. –Dijo el golpeador de mujeres y narices. Era más feo que un fundillo gangrenado.

-Bueno, tú hablas igual que tu madre, ¿verdad, muchacho? Como toda una puta madrota barata. -Parecía que me daban cuerda y seguía hablando como si mis huevos estuvieran amparados por todas las deidades de la mitología griega.

El tipo dio un par de zancadas y me alcanzó por el cuello. Yo apenas me enteré de que mis pies ya estaban despegados del suelo. Inmediatamente después, sentí como mi nariz se torcía tras impactar con los nudillos de mi adversario y el lagrimeo me nubló la vista, sin embargo, pude distinguir un par de siluetas femeninas aventajando la situación y huyendo entre la turbia noche blanca de niebla y humo que emergía por las coladeras del tren subterráneo.

-De acuerdo, ya aprendí la lección y ya no quiero seguir jugando. –Dije.

-Estás muerto hijo de…

Mi rodilla, hundida entre sus ingles lo desconcentró, justo antes de completar la frase que recordaría a mi difunta madre. Caí al suelo mientras el cubría sus partes con ambas manos. Enseguida me incorporé y mandé gran parte de su dentadura hasta el fondo de su garganta con la punta del pie. Al levantarse, pudo ver como una silueta masculina chorreando sangre de la nariz, aventajaba la situación huyendo entre el humo y la niebla de aquella noche de puta mierda.

$20,000.00

Mi Karmann Ghia rugía como un orangután metiéndole miel a un hormiguero de dos metros con la picha. Iba sobre la calle 23, casi llegando al Boulevard Parmesano, bien pegado al sospechoso trasero de una camioneta de esas enormes, como un tiranosaurio rex. Seguramente el dueño tenía un pene pequeño y la recompensa era harto gratificante. $20,000.00 por pruebas fotográficas de que el tipo de la T. rex vendía información a la compañía Fukasaku. Y créanme, $20,000.00 sonaban en aquellos días, a lo que un escarchado barril con cinco litros de cerveza Corona en medio del desierto después de 2 días perdido. $20,000.00 por pillar al mequetrefe de pequeño pene y gran camioneta. $20,000.00 para valuar de $0.00 a $20,000.00 la miserable vida que tenía aquellos días, cuando mi billetera estaba hueca, como lo está el día de hoy.

Volver al futuro

En el bar de Pete, la clientela ha estado escasa y no se diga de la barra. No hay chicas, no hay cacahuates regados de extremo a extremo, remojados en el menjurje de cerveza con cenizas. No hay mas que Pete, su tequila, cincuenta centímetros del ancho de la barra, mi escocés y yo.

-¿Haz visto “Volver al Futuro”, Pete?

-Como cuarenta veces en el Cinco y cinco veces en el Cuarenta.

-No te hagas el listo.

-Lo juro.

-¿Y es tan buena como dicen?

-No lo se, Toño.

-Oye…

-Lo siento: Antonio.

-No, bueno, además… ¿no la tendrás por ahí?

-¿Qué cosa?

-La película.

-¿Cuál?

Lo miré fijamente y pensé “Maldito lugar de mierda. Maldito Pete de mierda pedo”.

-¿Antonio?

-Nada Pete. ¡Salud! -Choqué mi vaso contra el de Pete. -¡Salud, amigo!

Quizá no llegue a la vejez

No tenía idea de donde estaba. Un auto me observaba con sus dos faros en luces altas y mi cuerpo adolorido, yacía tendido a un ápice del precipicio a la orilla de una carretera, frente al auto. Mis manos atadas, mis pies también. La boca amordazada. Mi cabeza estaba aporreada y le salía sangre por algún lado.

Pasó una hora y entonces, del auto, bajó un tipo bajo y un tipo alto, el par disfrazado de Santa Claus respectivamente. Los reconocí al instante. Uno era Jimmy y el otro era Jimbo. Jimmy era el alto y Jimbo era el bajo. Ambos me cargaron y pusieron dentro del auto. Jimbo quitó la mordaza de mi boca y comenzó a reír. “¿Qué es tan gracioso, enano de mierda?”, dije a Jimbo. Jimbo paró de reír, gruñó como un perro rabioso y me golpeó en los huevos. Dolió y se me aflojó la mierda. Jimmy quitó la velocidad y el freno de mano, el auto comenzó a moverse rumbo al precipicio y todo me quedó claro. La cosa era bastante seria, pero al menos no llegaría a la vejez.

Tal vez en el futuro la ciencia hubiera logrado un método más digno para que la polla se me parase. Simplemente prefiero la muerte a la vejez. Y es que la vejez pasa sin que te des cuenta, porque no despiertas un día pensando: me veo más viejo que ayer… y lo mismo pasa con los años y los años pasan y pasan. Pero esa noche, no llegaría a la vejez.

Enrique y Carlos

Enrique y Carlos. Enrique nunca habla, es mudo por cierto y Carlos habla mucho y me cae mal. Siempre peleándose por el pomo de plástico. Podrían beberse mi loción si usara loción, aunque en realidad podrían beber cualquier cosa, hasta mi orina, siempre y cuando esté bebiendo yo cerveza y orinando. Estos tipos son los indigentes de la cuadra, los teporochos de la cuadra, los apestados de la cuadra (en cada cuadra hay entre un par y una docena de ellos). Duermen a un lado de la basura, bajo una pequeña casa improvisada de cartón afuera de mi apartamento.

Ayer salí por la noche. Ahí estaban a penas despertando, para mi mala suerte, Enrique y Carlos.

-Una cópera para la botellita, Tony. –Dijo, obviamente Carlos.

-¿Qué mierda es eso de “Tony”, chico?

-Ja, ja, no mames, Tony, danos alcohol.

-No sé de que hablas Carlos. –Dije y saqué mi licorera de la chaqueta, giré la tapa y di un buen trago. El par de vagos salivaron. –En verdad no entiendo, hasta luego.

Seguí caminando calle abajo para tomar un taxi. El auto seguía en el corralón. Volví a dar un trago. Era navidad.

Algo más del caso JillHyde

Eché mis meados sobre el mingitorio del baño de la terminal oeste de Ciudad Misterio. JillHyde iba a escapar hacia Ciudad Ficción y yo, Antonio Dieff, iba a detenerlo. Subí la bragueta y arrojé el cigarrillo al agua. No jalé la palanca ni lavé mis manos.

Al salir, pude ver a JillHyde bajar de un taxi gris oscuro. Todo se prestaba para el peor escenario donde secuestrar a alguien. El tiempo prácticamente se detuvo y corrí hacia JillHyde. (Nacer por nada. La vida es corta. Actuar en el momento preciso y morir por nada.) Logré interceptarlo a punto de cerrar la puerta del taxi, metí la Luger en la boca de su cabeza izquierda. Un policía desenfundó su arma y dentro del tremendo desplazo de la multitud en direcciones interconectadas, una mujer se interpuso entre la bala y yo. Pateé a JillHyde hacia el interior del taxi gris oscuro y en seguida me metí yo. Apunté al chofer con la luger. “¡Acelera hijo de perra!”, grité. Con unas cuantas instrucciones, salimos de la terminal oeste, para llegar a las 16 horas a la jefatura de Ciudad Misterio.

Después

Despertar. A veces puede parecer un poco duro y en cuanto a despegar el trasero del colchón, bueno, puede transcurrir otro par de horas. Día con día, es lo que un detective debe hacer. Todo lo que resta del día, solo hay que esperar con ansiedad y cigarrillos a que llegue la noche. Ajustar cuentas con la botella y más cigarrillos. Pensar en cambiar de oficio. Encender el televisor y tener el primer pensamiento: todos los políticos me parecen feos. Parecen tener la nariz rellena de mocos de otros políticos, que se intercambian con el dedo meñique cuando duermen juntos. También parece que tienen el culo lleno de semen de burro y las tripas revueltas con verga de burro. Pero lo que más parecen tener, es el cerebro en la nariz y la nariz en el culo.

Fui al cuarto de baño. El cuarto de baño es el cuarto de los sacrificios. Los males caen al pozo del olvido. Abrí el periódico, y busqué mi clasificado. Ahí estaba: “-Detective de Ciudad Misterio- Infidelidades. Objetos inclasificados. Gente desaparecida. Lcencia vigente. 5555 493 96 69.” Faltaba una “i” en “licencia”… ¡Bah!, ¿a quién engaño? Salí del baño, observé alrededor. Ya no estaba en aquella pocilga de pensión.

El último caso consiguió ponerme de nuevo en el juego. Renté un departamento y el gato se fue tras una larga y peluda cola felina. Abrí el refrigerador después de tres semanas (aun estaba envuelto en cinta adhesiva que puse en la mudanza). Había leche coagulada por doquier, una rebanada de jamón pegada en la rendija del congelador y bolsas de plástico vacías. Al fondo, una cerveza quemada. Desayuné cerveza quemada y de paso conecté el refrigerador. Después abrí una botella de escocés (la primera en una semana), después vino la tarde. Después, el colchón se volvió como un imán y mi cuerpo como un fierro oxidado. Después vino la calma. Después, vino la noche y mis ronquidos se escuchaban en mi nuevo vecindario.

Roll de tabaco

El auto no arrancaba. Dos cosas: dinero y gasolina. Sin dinero no hay gasolina (tampoco taxi).

Bar de Pete. 12 de la noche del día de ayer. Pete me alcanzó afuera.

-Usa la bicicleta Toño, algo de ejercicio no te caerá mal. Je, je.

-Ya deja de decirme Toño, hijo de puta. -Dije a Pete.

-¿Qué te pasa cabrón?, solo quiero ayudar.

-Lo siento Pete, estoy algo pedo. La pensión está a unas 10 cuadras abajo. Me hará bien.

Pete no dijo una sola palabra, sólo señaló el callejón contiguo al bar y regresó adentro dando un portazo. Pete el maricón.

Entré al callejón hasta llegar a la parte trasera, un tipo besaba a otro tipo. "Primero Pete, ahora esto", pensé. Uno de ellos usaba una cachucha de cuero, chaleco de cuero abierto y un bigote negro negro como el cuero negro. El otro tipo era una vestida. La imagen parecía un cliché mal parido de los 80s. Pasé por detrás de ellos hasta encontrar la bicicleta. Estaba podrida. Me monté en ella, encendí el último cigarrillo, salí del callejón y sin necesidad de usar los pies, dejé el asunto a las leyes de la gravedad. Disfruté la pendiente que me conduciría a la pensión, de la inercia, toda la cuesta abajo. La madrugada era joven y consumada, plena como mi cansancio y borrachera. El aire fresco mantenía mis ojos entrecerrados.

Llegué a la pensión, me recargué en la ventana, viendo hacia la calle, abrí una cajetilla nueva, extraje un cigarro y me puse a pensar en esa nena. Encendí el cigarro. El sueño se ausentó por largo rato. Esa nena...

Finalmente me dormí tras el amanecer. El cielo estaba despejado, igual que la cajetilla de cigarros.

Optimismo

Cuanto más pasaban los días, el dinero se esfumaba y los días se volvían más soleados. Tenía una semana para desalojar mi despacho o me las vería con los puercos. El tráfico en la ciudad parecía mantenerse como siempre, la noche venía después del día y el día después de la noche. Tuve que mudarme a una pensión y sobornar al tiempo con botellas de aguardiente y magazines porno de los años 70. Algo bueno estaba por venir, lo sabía, quizá en días, semanas, o tal vez años… aun quedaba un poco de optimismo en el viejo Dieff.

El teléfono sonó. Empuñé la mano y golpeé el auricular, éste saltó lo suficiente para que mi mano se abriera y lo empuñara.

-Dieff.

-Ya se que eres Dieff, idiota.

-… -Me quedé callado.

-¿Dieff?

-Si, el habla.

-Muy listo. Quiero ofrecerte un trato. $10,000.00 por el paradero de Jessica Peguero.

-Pasa a mi oficina en 2 horas. Quiero la mitad por adelantado.

Esperé en mi despacho. Un par de moscas sobrevolaban mi recién afeitado cráneo. Como siempre, las colillas atiborraban el cenicero y al colocar mi cigarro, éste se desbordó, rodó por mi escritorio y calló. Mi atención se centraba en otro asunto, quizá de igual importancia, olvidé ese cigarro y encendí otro. Minutos después, la papelera echaba humo como chacuaco, me di cuenta cuando comencé a toser. Abruptamente puse mi mirada en el incendio y dentro de mi desesperación, resolví apagarlo vaciando el aguardiente en el. La explosión me arrojó contra la ventana y cuando reaccioné, tenía el trasero en la calle. Algunos vidrios me rodeaban y frente a mi, el letrero de mi escritorio: Detective Antonio Dieff. Encendí otro cigarro y para el asombro del público en la calle, me puse en pie, recogí el letrero y lo puse sobre mi auto, abrí la puerta y me metí a esperar a mi cliente. En la radio, John Zorn interpretaba Chinatown y mi optimismo había desaparecido por completo.

Plantado

Quede de reunirme con un par de clientes frente a la facultad de humanidades, en el restaurante Los Arcos. Eso era cerca de mi casa aunque nunca pasaba por ahí. Me habían citado a las 11. Los esperé hasta las 11:50... claro, aun tenía un poco de dignidad, pero si esperaba hasta las 12, corría el riesgo de perderla. No tenía gran cosa que hacer. Decidí matar el tiempo. Entré a humanidades, un tipo vendía libros usados. Había uno repleto de fotos, editorial FCE, la portada decía: Doroteo Arango. Lo compré. La redacción era pésima, parecía un relato del viejo oeste, una vernácula narración al estilo de los libros vaqueros, pero era entretenida. La ojeé mientras salía de humanidades y a penas salí, cerré el libro, me asomé de nuevo a Los Arcos y recordé, incluso parece que olí un poco, de ese queso asado. Opulenta y costosa especialidad del lugar. Esperaba que esos malnacidos invitaran el desayuno, así que tan solo saboreé un poco en mi mente aquel queso y comí una torta de milanesa a la vuelta por $13.00

Camino a casa, frente a una casa de empeño que promocionaba quien sabe qué rayos, había una chica de esas reconocidas nacionalmente bajo la juerga dominguera como edecarnes. Me sonrió y pensé mientras caminaba hacia ella “sí, claro…”. Bajé la vista, incliné el sombrero. Nunca me he creído eso de la suerte y aquella chica tenía suficiente carne en los lugares apropiados como para alimentar a un niño hambriento como yo. Su brazo se interpuso en mi camino, extendiendo un papel con alguna especie de información. Me detuve, volteé a verla. Dijo o insinuó que yo era tímido, me desentendí de sus palabras, las piernas comenzaban a temblarme, aclaré mi mente por un segundo y le dije: no gracias corazón, me esperan en casa. Reanudé el camino a casa y a mis espaldas pude escucharlo, una insinuación o directamente: i-dio-ta. Me desentendí de sus palabras, nadie me esperaba en casa, solo el gato y un par de cigarrillos.

Un plato fuerte

Tenía unos 10 kilos de más. Tetas medianas, un culo algo plano, piernas un tanto flacas. 10 kilos de más en esa barriga. En realidad un cuerpo extraño. Pero esto fue hasta antes de verla de cerca y ya llamaba mi atención, porque claro, seguro tenía un corazón y una vagina como las demás chicas. Pero fue cuando la vi de cerca, tenía algo. Unos ojos hermosos, oscuros y profundos, como ver un hoyo negro que te tragaba. Creo que ese par de ojos eran ese algo.

Su nombre fue lo último que supe al conocerla. Empezamos conociéndonos con unos cuantos brindis, luego hundimos nuestras lenguas en nuestras bocas, agarré su trasero, ella me agarró el miembro y lo hicimos, poco después, un par de veces en mi auto. Me dijo su nombre. Entonces le dije:

-Antonio.

-Mucho gusto Antonio. -Dijo Mónica. Encontró mi mano reposando en la curva de su estomago y la estrechó con la suya.

-¿Sabes Mónica?, la vida no es tan mala al lado de una nena como tú, después todo esto. Me da por pensar que aun tengo algo a cambio de largos periodos de soledad.

-Antonio… -Dijo Mónica y aun estrechando mi mano, la puso en su vagina. -… pienso lo mismo.

Esta nena sabía lo que decía, parecía entenderme. Parecía gozar de mi compañía, de mi mano ahí abajo. Metí mi mano ahí abajo.

-Nena, ¿dónde haz estado todos estos 4 meses?

Isabel

Tan solo era una nena de carne y hueso, se metía coca hasta por el coño y sabía lo más importante que debe saber una nena tan adicta a la mierda: tener uno que otro amante ricachón, así sea un hijo de puta que la mande a casa con algún moretón, alguna roja línea en la nalga, el autoestima baja, etc.

Yo era un tipo sobrio la mayor parte del tiempo, fumaba cigarrillos importados de cuba, apostaba en el dominó.

Me daba por pintar, y pinté más de una docena de veces. Todo era un caos, y hasta la fecha, sigue siéndolo. The Pretty Things sonaba al fondo en una tornamesa Phillips. Isabel salía algo temprano de casa. Tacones altos, de los que le levantaban esas frondosas nalgas, un penacho de plumas de pavo real, un vestido amarillo y el labial verde que le había comprado. Me arrojó un beso suave y giñó un ojo. Yo también guiñé un ojo y al abrirlo solo vi mi retrato. Era mi pintura. Aun sentí la presencia de Isabel bajo el marco de la puerta un par de segundos. Después oí el cerrar de la puerta. Yo solo podía ver mi pintura, mis manos embarradas de pintura y continué.

Terminé.

Isabel regresó un par de horas después. Algún hijo de perra había cruzado su cara con el puño cerrado. Alguna basura entró en mi ojo izquierdo, y éste, derramó un poco de liquido sobre mi mejilla, resbaló y entró a mi boca por la comisura izquierda. Lo saboreé, era amargo y no me gustó en lo absoluto. Me levanté y abrasé a Isabel. En aquel entonces, ese era mi autorretrato: una pintura. Pintura mal hecha.

Aquella noche, no jodimos… hasta el amanecer.

Algo del caso JillHyde

-Encuentra a JillHyde y tráelo aquí. No quiero sorpresas, Dieff. –Camus puso una Luger sobre su escritorio y sin quitar la mano de encima, la empujó hacia delante. El arma quedó frente a mi vista mientras aun daba un giro y se detuvo. –Me la devuelves, no quiero saber que la arrojaste al puente o que a tu mamá se le fue por el chocho.

-¿Y que se supone que haga, Camus? –Saqué un cigarrillo de mi chaqueta, lo atoré en mi boca y puse el mechero debajo de él. Chasqueé dos veces. Chasqueé tres. No encendía.

-Ese es asunto tuyo, idiota. Quiero el trasero de JillHyde a las 1600 horas, ¡mañana! –Camus salía a “comer” de 2 a 4. Generalmente telefoneaba a Elena (su esposa, a quien me he tirado un par de veces) diciéndole que no saldrá de la oficina, se pone una gabardina, sombrero, gafas y bufanda en pleno infierno de verano, sale de la jefatura, toma un taxi y gasta algunos billetes en “El Bufón de Amazona”.

-De acuerdo. –Guardé de nuevo el cigarro. Había dejado el otro mechero en el auto. –Quiero asegurarme de que después de esto, Camus, no volveré a ver tu horrible jeta. –Me levanté y apunté a Camus en la cara.

-¿Qué estás haciendo pendejo?, ¡guarda esa maldita pistola o de lo único que te vas a asegurar es de no volver a ver a esa puta! –Camus no bromeaba. Yo solo un poco.

-Tranquilo, viejo, solo quería asegurarme de que aun puedes retener un pedo en ese culo flácido que te cuelga bajo tu jorobada espalda. –Guardé la Luger. –La próxima vez te desaparezco.

Salí de la jefatura. Toda la jefatura apestaba, al igual que cuando yo era policía.

Las nenas tienen solución II

Por fin me decidí, al borde del puente sobre las vías del tren, con el cañón dentro la boca, hasta la tráquea, sin ya saber realmente porqué, bajo un nocturno cielo despejado de verano. El calor me deprimía más. Las estrellas no eran la excepción. Irónicamente sobrio, tanto, que también me deprimía. Y mi inútil vida autodidacta me deprimía más que nada. Estaba solo. Y pensé en Mabel, en su pelo, sus piernas, cada instante. A penas pude sentir ganas de sonreír y jalé el gatillo.

Algo pasó. Tal vez no había balas. Saqué la Luger y una espesa baba salió por el cañón. Lo había pensado demasiado.

Las nenas tienen solución I

Cada que veía a Mabel, me recordaba a Mabel y por razones irónicas, no podía dejar de espiarla. Soy un detective. Al menos eso soy, sin casos por resolver o mejor cosa que hacer, que autodestruirme viendo a mi nena con ese puñetero instructor de ballet.

Así que después de darle muchas vueltas, encontré la solución en la botella y una afilada navaja de afeitar que Mabel me regaló. Y no, no pensaba suicidarme, mis huevos no estaban hechos para eso. Solo iba a librarme de este dolor. Me pegué a la botella como una sanguijuela y dejé libre la mitad. El alcohol subió de golpe a mi cerebro y tambaleándome entré al baño, bajé mis pantalones, agarré mis huevos con la mano izquierda y la navaja con la derecha, los presenté y dije: de ahora en adelante, cada quien irá por su cuenta.

Freud tenía razón, la vida sirve para encajar el nabo y pocas vaginas te enganchan como esa. Cerré los ojos, pensé en Mabel, apreté los dientes… y eché la navaja por la ventana. Escuché un grito en la calle. Me subí el pantalón, regresé a la sala, me pegué otra vez a la botella y no recuerdo lo demás. Cuando desperté, mis huevos seguían ahí.

Fraude emocional

03:15 am. Bar La abeja rey. Pete, yo y otro borracho.

Pete puso un Havana Club en hielos frente a mi, lo cogí y lo incliné en mi buchaca.
-Ponme otra a cuenta de la casa, no seas cabrón.
-Hey Antonio, ¿que pasa? -Pete puso otra sin más. Tal vez vio en mis ojos mojados y rasposos, mi redonda cabeza rasposa agachada, o en mis palabras rasposamente tristes, que la verga me llevaba al otro barrio. -¿Toño?

Tom Waits en la rockola. Real Gone.

-Nada amigo, Mabell me ha dejado.
-Ten esta botella. -Pete dio un buen golpe en la barra con ella. El borracho al otro lado, despertó, balbuceó maldicientemente y dejó caer su ser sobre el piso. Enseguida comenzó a roncar. La botella era un Zacapa. Lo mejor de Guatemala.
-Pete, eres un mago, un buen amigo y el mejor cantinero.
-Toño, lo de tu nena, lo siento mucho amigo.
-Si te sirve de consuelo, Pete, yo lo siento más que nadie. Y Pete...
-¿Que pasa Toño?
-Ya te dije que no me digas Toño.

Desesperación

Nunca me ha interesado y ¿por qué no decirlo?, siempre he tratado de alejarme del dinero manchado de sangre. Entonces había dos cosas claras: eso y que la desesperada belleza en mi despacho, tenía buena nalga, buena teta, buena pierna y seguramente, buena vagina. Empezaba a interesarme.

-Escucha bombón, quiero que pongas a funcionar ese bonito cerebro tuyo y recuerdes que diablos pasó en ese almacén. ¡No estoy jugando! -Enfaticé con un manotazo sobre el escritorio. Me gusta como saltan las chicas y tartamudean cuando me pongo brusco.
-¡Lo se, lo se!, es solo que no puedo decir nada, usted y yo estaríamos en peligro.
-Me gusta el peligro, nena, así que, o me dices, o te entrego a la poli, o te doy una paliza (o te meto el nabo). ¡Dame un nombre!
-¿Es que no escuchó lo que acabo de decirle?
-A mi no me hables así, pequeña zorra. De una puñetera vez ¡Un nombre! -Me paré y fui hasta ella, la cogí del abrigo, la levanté y violentamente la sacudí como la muñeca triste de trapo que era.
-¡Marseratti, Jacob Marseratti!
Se desplomó en el piso y comenzó a llorar. Estaba inconsolable, pero yo iba a consolarla. Solo tenía que hacerle unas cuantas preguntas más.-De acuerdo, bombón, te lo haz ganado. -Saqué la botella de whisky, serví dos vasos. Puse uno frente a ella y otro lo vacié en mi garganta. Me serví uno más.

Oscuro Cabaret

Si me preguntan, que es lo más común entre el viejo Toufy (un borracho veterano) y yo (otro), es que ambos, siempre hemos atinado al adivinar las copas. Y ahí estábamos, en el bar de Pete, La Abeja Rey. Yo iba en la recta final de la botella. El vaso de Toufy tenía escocés (muy) diluido en agua mineral. Sin hielos. Esa es la más fácil para mí, además de que mi botella lo patrocinaba. Aunque el viejo Toufy, sin uno que otro tornillo, nunca parece darse cuenta o no le importa.
Era el turno de Toufy. Volteó hacia mí y apuntó con el pulgar a una potable chica de la mesa a nuestras espaldas.

-Copa D, compadre, je, je, je, je, je, je, je, je, je… -entre sus dientes rotos, brincaban algunas gotas de baba que salpicaban mi cara. Pero no lo dudo, aquella nena tenía grandes tetas.

En la rockola, un disco comenzó a girar bajo la aguja. Los lamentos que se enrolaban con las perfectas ejecuciones de un trombón, una batería bastante arbitraria y un contrabajo, me conducían por uno de los más tremendos blues que he escuchado en días de tanta calma, y, a la vez, me evocaba a una tipa acaudalada que, ahogada en veinte rondas de cerveza con orines, embarraba y apretaba contra la tarima, sus pechos que se desbordaban en el escote de su atuendo de cortesana del siglo XIX. Una pelirroja perfecta con el corazón al borde del suicidio y unos ojos que se derretían como ríos que llevaban los diamantes más preciosos de todo el condenado mundo. Sin embargo, aquella pobre voz, era esclava de un refinado caballero con sombrero de copa y pálida jeta de mimo. Era el blues de un tal Billy, un Tiger Lillie. Y de alguna forma, La Abeja Rey, se convirtió en un cabaret para maricas fantasma. Pete era una de ellas. Toufy también. Y yo, derramé mi vómito sobre la barra.

Aquellos días...

Recuerdo cuando estaba en la escuela. Uno de esos días en que llegaba tarde por quedarme a fumar hierba, mientras veía desde mi ventana a los estúpidos pajaritos. Tenía clase de geometría, la materia más puñetera que se puedan imaginar. Estaba sentado en mi pupitre con mis gafas oscuras, viendo hacia la ventana. Los pajaritos silbaban el otoño de Vivaldi, mientras el sol radiaba las afueras. Era verano y los pajaritos debían estar locos. De pronto, la gorda fea de quien nunca supe su nombre y cuyo lugar era entre la ventana y mi pupitre, comenzó a balbucear algo que interrumpía aquel momento tan magnifico.

-Hey tu, ¿Qué me ves?, ¿Qué quieres?, ¡Ya!, ¡MAESTRAAAA! -Mientras hacía ademanes con las manos frente a mi cara.
Me alcé las gafas y lentamente puse mi vista en ella. Cerró el pico y dejo de fastidiar.

La maestra se acerco frente a mi pupitre.
-Dieff, quítese esos lentes.
-No puedo.
-Lo que no puedes, es estar con esos lentes para sol en mi clase.
Hice lo que decía.
-Muchachito, ¿Por qué tienes los ojos rojos?
-Me entró una basurita.
Todos en la clase estaban al pendiente y comenzaron a carcajear, mientras la maestra me alzó de la oreja y me llevó a la dirección. Lo demás, no vale la pena contarlo.

Mimamámemima

El tipo quería que siguiera a alguien… aunque ahí no empezó la conversación.
-Huele raro, Dieff, huele raro… -Dieff… ese era yo. Siempre lo he sido.
-Pero ¿Qué relación tiene esta mujer con usted?, no se distraiga.
-Eso no importa, como le he dicho, yo solo tengo que saber donde pasa el tiempo esta mujer.
-“No importa, no importa”… ¿Nunca ve películas de detectives, señor Ibarra?
-No, prácticamente no.
-Bueno, el detective siempre tiene que saber estas cosas, y, de otra forma, señor Ibarra, no puedo proceder con el caso.
-Está bien ¡Es mi madre!
-¿Su qué?
-Mi madre, Dieff, es mi madre. Debo saber donde la pasa mi madre, es que yo…
-Eres como un perro, ¿eh?
-¿Qué dice?
-Como un perro. Vives con tu mami y duermes con ella.
-En cuartos separados.
-A mi me vale un cacahuate ¡Eres un perro!
-¿Qué le pasa, idiota?
-¿Has visto “Volviendo a casa 2”?
-Si, la vi con mis hijas ¿Por qué?
-¿Hijas, eh? da igual, la has visto.
-Mira, Dieff, soy mayor que tu, a mi háblame de “usted”.
-Como sea… Escucha, Ibarra, la has visto y sabrás que esos perros no regresaron a casa por fidelidad.
-Dieff, no entiendo ¿Por qué regresaron esos malditos perros a casa?
-Los perros son animales inseguros, y, amigo, eso es muy natural en los seres humanos. Créeme.
-¿Qué?
-Lo haré por un bono extra, Ibarra, pero debes escuchar esto: Los perros, cuando se sienten amenazados, y depende de cada perro, amigo, muerden la mano de su amo… y no hablo literalmente… solo ríete de ellos, no con ellos, y al menos lo harán de broma.
Ibarra se quedó pensando en lo que dije, parecía no entender nada de lo que le decía. Yo tampoco y no pude evitar encender una bacha de mierda que me miraba moribunda, sobre colillas de tabaco que se quemaban en el cenicero.

Buenos días, Dieff

¿Quién se queda frente a la puerta esperando a que abra después de diez minutos? Con mi insoportable resaca fui a averiguarlo. Había algo tapando el ojal de la mirilla. Abrí entonces.
Testigos de Jehová. Me apresuré a tomar la palabra.
-Díganme una cosa, si me voy al cielo, ¿estaré rodeado de gente como ustedes?
-Así es hermano.
-¡Al diablo perros!
Cerré de golpe en sus narices.

Estaba por meterme de nuevo en la cama cuando sonó el teléfono. No contesté. Sonó de nuevo y no contesté. Volvió a sonar, levanté el auricular y me quedé en silencio.
-¿Señor Dieff?
-¿Qué quiere?
-Soy el licenciado Gutiérrez, quería saber si…
-¿Sabe que hora es, Gutiérrez?
-Licenciado, por favor. Son las 10:00 am.
-A eso me refiero. Y, ¿sabe que día es?
-Es domingo, lo se, pero…
-¡Correcto! -interrumpí. -Es, maldito domingo y eso quiere decir que ayer bebí demasiado.
-Usted bebe todos los días, Dieff.
-¡Al diablo entonces!
Colgué.

Comencé a soñar con unas hermosas sirenas, mientras me preguntaba, como haría para tener sexo con ellas. Sonó el teléfono de nuevo. Descolgué.
-¿Qué quiere, Gutiérrez?
-Escuche, necesito saber si ya tiene las fotos de mi esposa.
-Así es, las tengo, mañana pase a mi despacho.
-Las necesito hoy mismo. Le daré un bono extra.
-Pase en un par de horas a mi despacho. ¡Y espere afuera!

La mujer de Pete

Puse un billete en la barra. Lo último que había en mis bolsillos, no ha habido trabajo y necesitaba embriagarme. Algo estaba a punto de ocurrirseme.
-Que sean dos, Pete.
Pete puso un escocés frente a mí y mantuvo el otro en la mano.
-¿Y este, Toño?
-Para mí también, Pete. -Y me embuché el primero.
Pete puso el otro frente a mi.
-¿Como va el trabajo, Toño?
-En curso, Pete, en curso.
-¿Ahora mismo? -Dijo un poco emocionado.
-Así es, Pete, ahora mismo. -Dije apáticamente.
-Desembucha, cabrón, no hay otra mosca en el bar, mas que tu, amigo. ¿De que estás hablando?
-Es información clasificada, Pete, si te dijera, tendría que…
-¡Que matarme!, je, je, el pedo de Toño y sus disparates del 007. -Interrumpió Pete.
-No, amigo, tendría que beber a cuenta de la casa. Y no vuelvas a interrumpirme, o tendría que matarte.
-Ten, cabrón, reserva especial de la casa.
Pete puso una noche buena 2008 para mi y destapó otra para el. Se recargó en la barra.
-Bueno Pete, te la haz ganado. ¿Recuerdas a Tatiana?
-Tatiana, Tatiana… si, si la recuerdo, es toda una zorra con lengua de víbora. El otro día…
-Cállate, Pete, no me interesa escuchar tus marranadas. Esto es serio, pendejo.
-A mi no me hables así, ¿Qué putas te pasa?
-Nada Pete, es tu mujer. Me contrató para investigarte. Me ofreció poco, en realidad. Mil pesos. Es poco en realidad, pero es tu mujer, ya sabes, le hice uno de mis descuentos especiales, ¿pero que importa?, con eso cubro lo de una botella. Ponme la botella y rápido, Pete, me estoy secando y esta mierda esta quemada. -Aparté la botella de cerveza.
-Espera un momento, Toñito, ¿me estas diciendo que mi mujer fue a tu despacho y te encargo que me apuñalaras por la espalda?
-¿Tatiana te metió la lengua en las orejas, o que te pasa? De eso estoy, precisamente, hablando amigo mío.
-Compadre. -Pete bajó un par de botellas de Ballentine's 12 años, las puso frente a mi y sacó un paquete de cigarrillos cubanos. H. Upmann. -Esto es tuyo y tienes cuenta por el resto de la semana, pero no te mandes.
-Esa zorra de tu esposa no te merece, amigo, eres el mejor marido que cualquiera podría tener. Y, Pete, deja de decirme: Toño o Toñito, que no soy un pinche perrito.

Orgasmo del horror

Rato después de tomarle algunas fotos a un marido infiel y por cierto, maricón, pasar a una cantina, beber unos tragos, levantar a una prostituta y llevarla a casa, lo siguiente que supe fue que con horror, admiración y el rostro transfigurado a carcajadas tras un ardiente orgasmo, no dejaba yo de ver a la chica que acababa de darme una mamada, untarse mis espermas en la cara, mientras decía excitada “es lo mejor para el cutis”.

Después se marchó, al salir a la calle, paró un taxi y antes de abordar, pudo escuchar aun mis carcajadas.

Sin salida

Cuando tienes a un gorila de frente (y tienes deudas y te metes con la chica equivocada y por esto y por lo que fuera), rodeado de micos, macacos y chimpancés, diciéndote “voy a reventarte hijo de puta”, lo único que puedes hacer es cerrar los ojos y poner el cuerpo flojo, mientras caes entre vidrios rotos que no te cortan, hasta sumergirte en la arena que te traga y la respiras y la exhalas, la respiras y la exhalas, la respiras… y cuando abres los ojos, aquel gorila, un tanto desconcertado le dice a los demás maricas “je, je, este imbécil despertó”.
Es horrible despertar.
Tal vez nunca debí despertar.
-De acuerdo, tu, cabeza de rodilla, ahora si prepárate para la putiza de tu vida, cabrón. -dijo el gorila.

Llamada nocturna

Era de noche, a eso de las 02:00 y el viento que entraba por la ventana, empujaba la cortina. Era entretenido. Hacía calor, una insoportable noche despejada llena de maldito calor y después de varias vueltas como es común, estuve a punto de pegar pestaña, cuando el teléfono sonó. Sonó unas cinco veces y dejó de sonar. Luego volvió a sonar y contesté.
-¿Sí?
-Escucha imbécil, si no dejas de espiarme, voy a cortarte los huevos, pendejo. -dijo la amigable voz.
-¿En serio?
-Si, cabrón. Es más, voy de una puñetera vez a machacarte, estoy harto de ti, ¿me oyes?, ¡harto!
-¿Podrías traer cigarros? -dije.
El tipo colgó. Enseguida colgué yo. Me levanté y fui al baño a mear, terminé, fui a la cocina por una taza de café, luego fui al cuarto del desorden y busqué mi bate de béisbol, pero no lo encontré.

Juanita´s way

Me parece que las arañas tienen seis ojos, puede que unas menos y otras más, pero Juana, la tarántula, está tuerta y cojea de una pata. Mi despacho parece una tumba a las 16:00, a excepción de una franja luminosa que entra por la única tablilla faltante en la persiana. No soy aracnofobico, pero Juana sabe ponerme la piel de pollo trepando en mi entrepierna, mientras me encuentro amarrado a la silla, por detrás de mi escritorio. Los cobradores tienen formas muy exóticas de hacerte pagar, si no es con efectivo, será con tu vida. Este es el método de Juana, o Juanita´s way, como dirían esos soquetes. Juana trepa por mi camisa, me observa con sus cinco ojos y acaricia mi cuello con sus peludas patas, mientras extiende sus dos colmillos, la maldita tarántula (puedo oír incluso, su aguda y depravada ansiedad); por mi parte, he llenado la boca con un gargajo más pegajoso que cualquier telaraña y lo dejo caer sobre Juana, Juana cae al piso, me balanceo hacia atrás y dejo caer la pata de la silla sobre Juana. Juana muere, dejando escapar un hórrido alarido.

Dan las 22:00 y sigo atado a la silla. Quisiera un trago o al menos un cigarrillo… algo se me ocurrirá.

Adiós amor, adiós.

Había una mosca en el fondo de mi bebida, pero me he tenido que tragar muchas otras cosas, así que no importaba. La chica de negro, aquella portadora de mis últimas palabras amorosas, mi dignidad y mis tarjetas de crédito endeudadas, se marchó al amanecer antes de que yo me despertara. Tras cada escocés con agua, colocaba un billete para Pete sobre la barra. Pete, el viejo de Pete, te haz llevado más pasta que todas las mujeres de mi vida. Pete el cantinero.

¿Por qué estaba yo en aquel bar?, estaba más ebrio que la mosca en el fondo de mi whisky, más ebrio que mi whisky y la botella entera de whisky. Entonces, después de una efímera laguna mental, eché ojo sobre mi objetivo, una nena del otro lado de la barra, Judith. Alguna amante o empleada de mi cliente. Pedía mojitos, extraía primero los hielos, los masticaba, jugaba con la hierbabuena, revolvía su cóctel y lo despachaba como un terrible fuego interno. Pedía otro y lo despachaba igual. A veces encendía un cigarrillo de esos delgados y largos, largos. Era una maquina de pedir y despachar mojitos, el año nuevo no existe y yo, Antonio Dieff, el detective privado más ebrio de la ciudad, no más, el mejor. De pronto, todo dio vueltas y Pete me cargo hasta un taxi.